Jack Antonoff von Bleachers im Interview: „Ich will mit der Menschlichkeit in Musik durchdrehen!“

Genau, es klingt so bandorientiert. Als wäre das eine Reaktion darauf, wie unpersönlich Musik heutzutage teilweise geworden zu sein scheint.

Das ist es! Ich will kein Arschloch sein, aber ich habe das Gefühl, bei mir und der Band herrscht so eine gewisse Energie: Nein, genau das ist es, was passiert, wenn man so etwas sein ganzes Leben lang macht und diese fast schon telepathische Verbindung zueinander hat! Es ist fast so, als würde das Bat-Signal aufleuchten und Leute unglaublich authentische Geschichten hören wollen, weil alles andere Schrott ist. Genau das ist es, was wir tun. Wir spielen gemeinsam. Wir unterhalten uns über das Leben. Wir spielen für unser Publikum. Und während der Arbeit an diesem Album gab mir diese besondere Energie das Gefühl: Ich bin froh, dass die Ästhetik einer echten Band gerade wieder voll im Trend liegt. Also lasst uns zeigen, was eine echte Band ist.

Ich sitze nicht herum und zerbreche mir darüber den Kopf. Aber zu verschiedenen Zeitpunkten spüre ich: Mal habe ich das Gefühl, es sei ästhetisch reizvoll, etwas sehr Glattgespültes zu erschaffen; ein anderes Mal erscheint mir etwas viel interessanter, das sich so anfühlt, als hätte man einfach bei einer Gruppe von Leuten in einem Raum auf „Aufnehmen“ gedrückt – und genau an diesem Punkt stehe ich gerade. Dafür gibt es unzählige Gründe: technologische, kulturelle und so weiter. Aber letzten Endes ist es einfach das, was ich in diesem Moment im Raum gespürt habe, und es gibt nichts Größeres als das.

Ja, ich lebe dort quasi. Da ist ein Zimmer im Obergeschoss und es gibt kaum etwas, was ich tue, das nicht auf die eine oder andere Weise dort durch geht.

Aus irgendeinem Grund fällt es mir sehr leicht. Ich denke weniger über Genre und Sound nach als vielmehr über das Gefühl. Besonders nach dem Kendrick-Album fragten alle: „Oh, wie hast du das gemacht?“ Es ist im Grunde gar nicht so anders, als ein Bleachers-Album zu machen oder mit Folk-Sänger:innen zu arbeiten. Es ist einfach so, dass man sich Stück für Stück zum Kern der Sache vorarbeitet. Es ist ein komplizierter Prozess, aber ich glaube, am einfachsten lässt es sich so beschreiben: Es gibt da ein Gefühl. Bei der Bleachers-Platte war es zum Beispiel ein Gefühl, das ich hatte. Beim Produzieren anderer Künstler:innen ist es ein Gefühl, das sie empfinden und das dann im Raum präsent ist. Und es ist ein Gefühl, das einfach in den Herzen und Köpfen der Menschen lebt. Und dann versucht man, dieses Gefühl zu nehmen und es in etwas zu verwandeln, bei dem man auf „Play“ drücken kann. Das ist die grundlegendste Version dieses Prozesses.

Das ist ein ziemlich ohnmächtiger Prozess. Wir produzieren ständig Material, von dem 90 Prozent verworfen werden. Und irgendwann hört man dann etwas, und daran arbeitet man sich dann weiter entlang. Aber ich weiß es selbst nicht immer genau. Es ist jedes Mal wieder lustig, wenn ich ein Album bewerbe, denn dann ist der Moment gekommen, diesen Entstehungsprozess zu erklären. Dabei bin ich mir selbst gar nicht so sicher, wie das eigentlich funktioniert; so vieles davon geschieht unwillkürlich.

Sind also das Schreiben als Band versus das Schreiben als kollaborativer Songwriter und Produzent gar nicht so unterschiedlich?

Ja und nein. Ich bin an einem Punkt in meinem Leben angelangt, an dem man immer wieder Phasen durchläuft, in denen man sich „im Prozess“ befindet. Und wenn man sich gerade in einem solchen Prozess befindet – wenn einem unzählige Gedanken durch den Kopf gehen und man Dinge erschafft –, dann nimmt das das gesamte Leben ein. Es fühlt sich dabei fast so an, als stünde man ständig mit einem Bein in der Welt und mit dem anderen außerhalb, weil man ununterbrochen alles um sich herum nach Inspiration absucht. Wenn ich mich in dieser Phase befinde, fällt es mir schwer, allzu sehr darüber zu reflektieren.

Ich habe keine Ahnung, aber ich bin einfach froh, dass es passiert ist. Oft finde ich das erst später heraus, wenn ich auf frühere Alben zurückblicke, die ich gemacht habe, und denke: „Ach, das war wohl der Schwanengesang einer Beziehung. Das war das Ende einer Freundschaft.“ Aber in diesem Moment – ich weiß gar nicht, was mich da antreibt – entdeckt man die Dinge in Echtzeit. Und genau darin liegt meiner Meinung nach der Reiz des Schreibens und des Teilens: in dem Wissen, dass man von dem, was man gerade erlebt, selbst völlig überwältigt ist.

Nicht im Kern; die Seele ist dieselbe. Doch an der Oberfläche haben sich unzählige Dinge gewandelt: mein ästhetisches Empfinden, mein Geschmack, wie ich meine Musik präsentieren möchte. Es muss sich stets so anfühlen, als würde es meine ganz persönliche Wahrnehmung der Welt im jeweiligen Augenblick widerspiegeln. Genau das versuche ich abzubilden: wie es sich meiner Meinung nach anfühlt, gerade jetzt auf dieser Welt zu sein. Und all jene in meinem Publikum, die sich darin wiederfinden, sind Menschen, die meine Sichtweise teilen – genau wie in einer Freundschaft oder bei einem anregenden Gespräch. Und dieser Prozess ist einem ständigen Wandel unterworfen.

Ich schreibe über die Vergangenheit, doch ich verspüre dabei niemals Nostalgie. Tatsächlich empfinde ich genau das Gegenteil: als wollte ich bloß herausfinden, was zum Teufel dieses seltsame Gefühl eigentlich ist, für das ich noch keine Worte finde und das für mich die Zukunft ist. Ich mag Nostalgie. Ich glaube nicht, dass das etwas Schlechtes ist. Aber alles, was ich eigentlich habe, sind diese stillen Gefühle davon, wohin die Reise geht. Ich bin mir da nicht ganz sicher… aber ich denke oft, dass mein Publikum meine Musik besser beschreiben kann als ich selbst.

Absolut. Es herrscht eine derart enge Zusammenarbeit in der Phase, in der ich mich gerade befinde: beim Veröffentlichen der Musik. Wie ich schon sagte: Ich schreibe nicht über Dinge, die ich bereits in- und auswendig kenne. Das ist uninteressant. Deshalb schreibe ich auch nicht darüber, was ich zum Mittagessen haben möchte. In meinen Texten geht es um Dinge, die mir selbst völlig unklar sind. Warum fühle ich mich so? Warum schleppe ich diese Trauer mein ganzes restliches Leben lang mit mir herum? Warum spüre ich diese Verbindung zu diesem Menschen? Warum macht mir das Angst? Und dann, wenn man anfängt, diese Dinge zu teilen, ist das verdammt beängstigend, weil man so viel über sich selbst lernt – das ist einfach bizarr.